【用對待朋友的方式對待你自己】

和別人互動時，深度的資訊處理，會發生在觀察非言...

【用對待朋友的方式對待你自己】

和別人互動時，深度的資訊處理，會發生在觀察非言語的溝通，和聆聽交談內容、弦外之音，和前後脈絡的時候。

每多一個人加入互動，你就可能感覺到，自己所正在處理的資訊，複雜度瞬間飆升了。

此外也可能出現情境式的壓力（例如別人認為你「太安靜了」這類的訊息）、周遭環境的刺激（例如有好幾個人同時在說話），以及非言語的溝通（例如察覺有誰正感到不自在）。

不論在任何社交情境，你都在調節各式互相競爭的需求，例如對融入團體的需求，和將刺激控制在可接受程度的需求。

你的需求總是波濤洶湧而來，因此關心一下你自己並保持彈性，是很重要的事。

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#一起練習在生活中駕馭自己

《你可以敏感，但不要被敏感控制》

作者：愛曼達‧卡熙兒

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各位朋友好：

版面上有不少朋友，對他人的情緒敏感度比較高，因此容易在無意中把他人的情緒擺在前面，不小心忽略了自己的情緒。我想藉著這一篇文章，還有順便介紹這本書，一起練習提升我們的覺察。

關心自己的需求，這要刻意養成習慣，盡可能隨時都能觀照到自己的需求是否被滿足，或者有什麼樣的需求出現。

因為比較敏感於他人需求的人，有時會出現對親人朋友比對自己好的狀況。所以把自己當成是自己的好朋友，這不但是自我慈悲的動作，也能在實質上優先照顧好自己。

我真心說，「自我慈悲」要跟「自私」拉開距離。一個願意對自己好的人，更能穩定地在自己的能力範圍內對他人好，不勒索、不討好。

「說不」這件事，也可以練習。

由於容易感受到他人情緒，也很快注意到他人需求，有些人就容易把他人的情緒、需求，當作自己的責任。「說不」剛開始會很彆扭，自己的心裡也容易過不去，可是在現在這種人吃人的世界裡，這是「保命」的技能，我個人覺得這說法不誇張。

「說不」常練習，甚至懂得肯定對方，把責任還給對方。那麼，反而彆扭、尷尬會減少，雙方的連結感、價值感都可能因此得到滿足。

能適當自我表達，能為自己拒絕過多的「幫忙」，我們才能好好停下來，照顧自己。所以刻意找時間陪伴自己，也是我自己會做的事情，這除了照顧好自己，更能讓自己有能量，重新面對他人。

最後，請允許自己改變心意。有時候我們很在乎對方，很多事會答應得太快，這也跟不太會拒絕有關。如果不是我們份內事，答應了也可以反悔，雖然這可能讓對方困擾，這要找到平衡點，當然一開始就能拒絕是最好。

像我認識的一位同業曾經跟我說，她常接到各種邀約，不談鐘點費，只談她要做什麼。有些事她有興趣，她便答應了，事後才知道沒有預算，或者就算原本說有預算，事後錢根本就沒進來。

很多時候，對方請我們幫忙，根本就故意隱匿一些麻煩的狀況，要誘騙我們答應。請記得這句話「我們可以選擇『改變心意』」。是的，這可能有信用上的疑慮，可是如果對方存心占便宜或陷害，寧可選擇信用受損，也要保護自己。

我知道這不容易，有些狀況超模糊，很難判斷，沒有絕對的標準答案。

我補充一點，別一直想著要當「好人」。我認識很多傷痕累累的人，就是為了當好人，被利用被剝削。

祝願您，讓敏感成為我們的優勢，而不是他人利用的弱點！

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特別註明：
這次出版社只抽一本書
而且要tag一位朋友留言「你可以敏感，但不要被敏感控制」

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